Eppure sentire

Per quanto non mi piaccia la voce di Elisa, ho trovato una canzone che mi ha colpita.
Mi trovavo in Grecia, in piscina. Stavo pensando a quel che ne rimaneva di me una volta senza di lui.
E di sottofondo c'era questa canzone, mi ha toccato il cuore.
Come una bambina immatura, mi é venuto da piangere. Quelle parole, che mi descrivevano talmente a fonto. Riuscivano in poche parole ad esprimere cosa provo. Ma il dolore era troppo forte per pinagere. Mi sentivo un peso allo stomaco, un bruciore. Volevo non pensarci più, volevo che spegnessero quella dannata radio. Mi stavano facendo male, le parole mi bruciavano dentro. Volevo solo dimenticare, almeno in vacanza, chiedevo solo di divertirmi. Nulla di più, ma i pensieri sorpassavano la mia voglia, impedendomi di sorridere ma anche di pinagere. Volevo pinagere, volevo sfogarmi, volevo sentirmi più libera. Ma mi sentivo solo una spina nello stomaco, un bruciore fortissimo.
Mi sono buttata in piscina, ho reagito, un buon segno.
Non c'ho più voluto pensare, volevo godermi la vacanza.
Una volta tornata inconsciamente sono andata su google e facendo una veloce ricerca mi sono trovata il titolo della canzone e l'autrice.
Ma solo ora, a distanza di quasi due settimane ho avuto il coraggio e la forza di riascoltarla.
É iniziato tutto con un forte dolore alla pancia per poi allieviarsi e farmi scendere due lacrime e lasciarmi gli occhi lucidi.

Malinconia e dolore. Voglia di vivere e non riuscirci. Voglia di amare e girdarlo a tutto il mondo ma non riuscirci. Paura di decidere e paura di me.  Paura di quello che può accadere e di tutto quel che non so. Accorgersi di essere stata a un passo dal possibile, a un passo da lui e di esser stata lì a guardare il mondo andare avanti e il tempo scorrere senza far nulla. Ed eppure riuscire ancora a sognare, a sperare anche non volendo, sapendo già di illudersi, trovare nei giorni di silenzio un senso di lui, ma non di me, di come amo e di cosa ho fatto.