Vivere nei ricordi di un passato che vuoi riavere

In molti mi hanno detto di dimenticarlo.
Ma io ho deciso di andar contro al mio destino.
Perché dimenticando dimenticherei anche quei momenti che mi fanno tanto sorridere, quella gioia che ho provato poche volte nella vita.
Sono arrivata alla conclusione che il suo ricordo é troppo forte per permettermi di andare avanti... quindi io andrò avanti con Lui.
Appigliandomi a quei momenti, a quei ricordi che mi tormentano o rattristiscono e lottando per riaverli.

Ecco cosa significa sentirsi inutili per il mondo...

E facciamo BINGO, nuova sensazione alle porte: ESSERE INUTILE
Mi sono sentita dire più volte nel corso di questa settimana che non capisco, non capisco nulla secondo la mia unica "amica" che risale alle elementari che mi sono ritrovata in questa nuova classe. 
É l'unica persona con cui ho un feeling, e conoscendola ci passo gran parte della lezione.
Lei: angioletta, educata, brava a scuola, tranquilla, leggermente timida,... insomma una tipa calma e razionale.
Vi dico la verità, da lei non me lo aspettavo proprio...
A quanto pare per lei sono solo una compagna da sfruttare al meglio durante la lezione e da usare come compagna di banco... perché quando é fuori mi porta in giro "al guinzaglio" dalle sue amiche.
Con cui si confida sui suoi GRANDI problemi.
Vi incuriosisce? BENE. Un suo amico non le parla più perché é ingenuo e si fa illudere da un ragazza stronza di cui é cotto e viene diciamo sfruttato a mio parere.
Lei? Lei cerca consigli del tipo "oddio che stronzo" "tesoro mi spiace tanto, se posso fare qualcosa..." "ah ti capisco che stronzo non é un amico eh...".
Ed io? Beh sono lì senza esser interpellata ed altro. Isolata ad ascolatare i loro mormorii a bassa voce. Che le dico? Beh non potresti parlargli perché é meglio... così non risolvi nulla e lui non saprà mai e non riuscirà mai a capire dove sbaglia."
E che mi dice? "Te non puoi capire."
Cioé io non posso capire? Capire cosa? Sta stronzata di cui mi hanno sempre tenuta distante?
Mi sono sentita respinta.
Respinta malamente dall'unica amica che credevo di avere... forse sono io che me la prendo per troppo, ma non mi piace la situazione.
Mi sento la sua ultima possibilità, in fondo alla lista che tira fuori nel momento che si scelgono i banchi e rimarrebbe da sola.
Anzi no é così.
E automaticamente mi sento intuile, una persona emarginata senza nulla e che non capisce nulla e nessuno. Ma vi assicuro che nessuno capisce me, perché io sono cosa sono i veri problemi e di ste cazzate proprio non me ne posso far nulla se non rimanerci male di non essere minimamente considerata.
Credo proprio che in questo posto non ci posso far nulla, e non ci farò mai nulla. Non verrò ricordata da nessuno.
Mi sento inutile per il mondo sinceramente... non so che ci faccio qui e cosa ci potrò mai fare 
Vedo tutto buio. Tutto.
Non c'é neanche una luce che mi indica la strada... se non una che luccica nei miei occhi appena lo vedo, che trasforma le mie labbra piatte e insignificanti in un sorriso,... ma é inutile che vi sto a spiegare a chi sto pensando, perché lo sapete già.

Non manderò a fanculo questa mia compagna, ma se vuole che le regali la mia dignità non sa con chi si sta mettendo contro...


So che devo andare avanti... devo farmi forza perché sto mondo é una merda ed é popolato da gente stronza. Mi chiedo solo se mai troverò qualcuno come me, qualcuno adatto a me e che mi capisca.Supererò anche questa, da sola. Nel mio mondo, in un mondo fatto di ricordi. Ricordi che mi fanno andare avanti pensando che potrò riaverli primo o poi, ma solo lottando. Per un obiettivo che finalente ho trovato, rendendomi conto che senza di Lui la mia vita é impossibile.
 

É ufficialmente tutto finito... quello che non é mai iniziato

È da una vita che non scrivo qui, e non ne trovo molto il senso visto che nessuno o in pochisismi leggono/commentano.
Ma vabbé... dovete sapere che la scrittura é la mia valvola di sfogo, ed ho bisogno di sfogarmi, l'ho già fatto in diversi modi ma mi smebrava giusto tenere aggiornato il mio blog con un evento che ha rivoluzionato la mia vita.

28 agosto, primo giorno di scuola: 3° media, rimescolamento delle classi

Mi ero vestita bene, mi sentivo carina. Ci avevo pensato tanto a questo giorno... pensando ai trucchi, ai vestiti, agli accessori... ma anche ai compagni, a chi perderò, con chi sarò e a fantasticare un sacco di cose... che mi hanno solo illusa. Ci tenevo ad apparire carina agli altri compagni, a Davide e alle amiche che non ho visto per tutta l'estate... in fin dei conti anche se ero stra preoccupata e ansiosa dentro di me pensavo andasse bene, sì, perché automaticamente volevo essere carina per un giorno che pensavo "bello", invece si é rivelato il contrario.
Non sono capitata in classe con Lui, neaanche con le mie amiche. In una classe che non mi piaceva, che solo ora sto iniziando ad adattarmi e ad accettare, anche se a confronto a quella di prima é pari a 0.
Tutto é finito. Tutto non é mai iniziato. E ti dico la verità, tu non sai quanto ci sto male. Quanto mi mancherà. É troppo per il mio cuore, 1 secondo me lo ha spezzato senza neanche avvisarmi. Tutto é finito in un attimo, il dolore tutto nell'arco di un secondo. Quando il mio nome non é comparso sull'elenco dei membri della sua classe.
Ora non ho più un punto fermo... mi sono stati portati via.. in un attimo, quell'attimo che non fa altro che farmi soffrire.
Erano Batuffolo e Davide. Entrambi spariti nell'attimo di un secondo, dove il destino me li ha portati via. Lontani da me e vicini al mio cuore. Il mio cuore che ormai non ha più gioia di amare ma solo di soffrire.
Non ho più sogni, desideri, obiettivi. Vedo la mia vita buia... guardo nel futuro e non vedo nulla solo panico e tristezza incolmabile priva di quel che voglio. Guardo il presente e non riesco a smettere di pinagere. Guardo il passato e sorrido per i bei e brutti ricordi, poi mi viene mal di pancia e taanta malinconia.
Che schifo di vita, non so più dove sbattere la testa e non riesco più a trattenere questo dolore che va oltre alle lacrime che soffoco nel cuscino ogni sera...
Vorrei ricominciare a vivere, vedere i miei occhi riflettersi nei suoi e un sorriso che mi faccia capire che tutto può ancora andar bene...
Che povera illusa che sono, spero ancora sapendo già che i miracoli non esistono.
Perché io non voglio solo la felicità, voglio esser felice con Lui... ed alzarmi una mattina e vedere nell'orizzonte della luce che non sia il solito buio che mi circonda, con tanto di nebbia per confodermi